La communication est un élément essentiel de la cohésion familiale et du partage. Cependant, la navigation n'est pas toujours fluide et une mauvaise communication est souvent le résultat de styles de personnalité qui entrent en conflit avec le vôtre ou qui sont tout simplement difficiles. Bien que vous puissiez être compatissant et compréhensif, il est important de ne pas être écrasé par les manipulations sournoises du parent passif-agressif. Le type de personnalité passive-agressive révèle une personne peu disposée à gérer le ressentiment, la colère et d'autres émotions négatives de manière directe. Au lieu de cela, le parent passif-agressif se plaindra, se disputera et agira sans être apprécié comme un moyen d'« interagir ». Bien sûr, ce n'est pas une façon saine d'interagir et vous devrez trouver des stratégies solides pour éviter d'être aspiré dans le vortex passif-agressif.
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Partie 1 sur 2: Identifier le comportement passif agressif
Étape 1. Observez vos proches
Voyez si vous pouvez identifier les comportements passifs-agressifs qu'ils affichent. Veillez à prendre en compte les écarts occasionnels – de temps en temps, nous nous comportons tous de manière passive-agressive à cause du stress, de l'épuisement, de la peur ou du manque d'affirmation de soi. Le comportement devient problématique lorsqu'il s'agit du mode de communication constant d'une personne. Certains signes à rechercher incluent:
- Que dit ce parent ? Se plaindre est un signe typique de comportement passif-agressif. Par exemple, les plaintes concernant le manque d'appréciation et leurs propres malheurs ont tendance à être courantes.
- Que fait ce parent ? D'un côté, le proche semble être d'accord avec vous, puis voilà, vous avez découvert qu'il est parti et a fait les choses complètement à l'opposé !
- Comment le proche réagit-il aux nouvelles informations ou aux choix que vous (ou vos frères et sœurs, cousins, etc.) avez faits dans votre vie ? Feindre le désintérêt ou même ignorer carrément les nouvelles, ou critiquer ou mépriser vos réalisations sous des couches d'« esprit », de sarcasme ou de blagues peuvent être le signe d'un comportement agressif passif. La personne passive agressive a tendance à se méfier du succès des autres et fera beaucoup pour le minimiser ou suggérer que le succès est le résultat de la chance ou de la tricherie, plutôt que d'accepter que quelqu'un ait travaillé dur pour cela. Tout sera fait très subtilement, alors ne vous attendez pas à un mépris pur et simple.
- Votre proche exprime-t-il sa désapprobation ou refuse-t-il le renforcement positif ? L'incapacité de faire l'éloge ou de reconnaître un travail bien fait est un signe de ressentiment, un élément clé du comportement agressif passif.
- Avez-vous remarqué que le parent faisait des commentaires sarcastiques mais agissait ensuite comme s'il n'avait jamais dit une telle chose ? Ou même aller jusqu'à vous accuser d'avoir mal interprété ce qui a été dit ?
- Votre parent est-il argumentatif sur presque tout ce que vous dites ou suggérez ? Beaucoup de "discussions en arrière" qui insistent sur le fait qu'ils ont des choses pires, savent mieux ou brillent plus fort peuvent créer un schéma très négatif. Par exemple, dire des choses comme: « Non, non, non, ce n'est pas le cas » ou « Eh bien, d'après mon expérience, cela n'arrive jamais » ou « À mon époque, nous n'avions même pas ce genre de chance et nous devions travailler dur pour notre souper", etc.
- Votre parent n'arrête-t-il pas de dire à quel point les autres sont chanceux et malheureux ? Cette personne utilise-t-elle les mots redoutés « si seulement… », puis explique tout ce qu'elle aurait pu faire dans la vie si toutes les étoiles s'étaient alignées correctement ? En écoutant ce type de discours, on peut vite sentir que cette personne est incapable d'accepter qu'elle n'a pas la responsabilité d'apporter des changements bénéfiques dans la vie.
Étape 2. En fin de compte, qu'est-ce que le parent fait qui vous fait sentir qu'il ou elle utilise un comportement agressif passif envers vous ?
La plupart du temps, c'est très subtil, bien que plus une personne passive agressive réagit de cette façon, plus cela lui semble « naturel » et plus cela peut devenir flagrant avec le temps. Déterminez ce que vous trouvez dérangeant dans leur comportement. Est-ce qu'ils ne sont pas d'accord avec vous, ou est-ce la façon dont ils expriment leur désaccord, c'est-à-dire en serrant les dents en silence, puis en disant « ça va, ma chérie » lorsque vous leur demandez ce qui ne va pas ?
Étape 3. Évaluez les motifs du comportement de votre parent
Vous pouvez ou non connaître « le grand récit » derrière pourquoi votre parent se comporte de manière passive agressive, mais vous obtiendrez probablement suffisamment d'extraits de ce qui a bouleversé votre parent à travers les choses qu'il dit. Cela devrait vous permettre de commencer à vous faire une idée plus globale de ce dont souffre la personne. Déterminez ce qui vous perturbe dans le point de vue de cette personne sur la vie et son attitude envers les autres membres de la famille, en particulier ceux qui ont accompli des choses pour lesquelles cette personne a du ressentiment.
- Pourquoi la personne agit-elle ainsi ? Est-il possible que tante Flo veuille désespérément être une danseuse étoile dans sa jeunesse, mais qu'elle soit trop pauvre et mariée trop jeune pour réaliser cette ambition, pour voir un petit-fils réussir très bien en ballet ? Peut-être que l'oncle Georgy voulait être astronaute mais a trouvé l'étude des sujets nécessaires trop ardue, pour découvrir des années plus tard qu'un neveu a été accepté à la NASA. Ce ne sont pas des excuses, ce sont des moyens de comprendre le récit sur lequel le parent a construit sa réalité actuelle.
- Pensez-vous qu'il y a une raison compréhensible pour laquelle votre parent pourrait ne pas approuver quelque chose qui est important pour vous ? Dans certains cas, une personne passive agressive se protège d'abord d'une mauvaise expérience, mais projette ensuite cette mauvaise expérience sur ses proches dans l'espoir de les protéger également d'une éventuelle mauvaise expérience. Il peut être utile de voir qu'un commentaire bourru, réprimandé ou méchant au sujet de vos mauvais choix pourrait bien provenir d'un lieu de soins pour vous, même s'il est déplacé par rapport à sa propre mauvaise expérience personnelle.
- Dans certains cas, le parent agressif passif cherche à contrôler vous, la situation, la famille, etc. Cette personne peut avoir l'impression que sa place dans la famille est en quelque sorte menacée et qu'en étant agressif passif, une tentative secrète est faite pour restaurer le pouvoir du parent sur les autres. Il peut même y avoir un sentiment de satisfaction de savoir que leurs paroles ou leur comportement provoquent une autre détresse ou des doutes.
- Un autre motif possible d'un comportement agressif passif est la simple jalousie. Comme avec tante Flo et oncle Georgy ci-dessus, voir quelqu'un d'autre réussir d'une manière que le parent pense avoir échoué peut être dévastateur et peut même s'auto-confirmer d'un échec à long terme à poursuivre ses rêves. Dans ce cas, le ressentiment, l'amertume et la rancune alimenteront probablement le motif derrière le comportement agressif passif.
Étape 4. Soyez conscient que l'un des principaux motifs derrière un comportement agressif passif est de vous attaquer, de vous abattre, de vous mépriser ou de vous montrer sans représailles contre la personne
C'est pourquoi le sarcasme, les blagues, les déclarations omniscientes et la fausse sagesse seront souvent utilisés comme moyen de suggérer qu'« aucun mal n'était voulu », même si le mal était l'intention complète.
Partie 2 sur 2: Utiliser des stratégies pour faire face au comportement passif agressif
Étape 1. Ne vous laissez pas faire partie du jeu
La partie la plus importante de la gestion d'un parent passif agressif (et les liens familiaux rendent les cordes sensibles émotionnelles plus difficiles), c'est d'apprendre à ne pas se fâcher. Répétez de bons schémas de pensée dans votre tête avant d'entrer à nouveau en contact avec le parent en particulier – un petit jeu de rôle mental peut vous aider à éviter de paniquer et de céder aux pressions subtiles.
- Dites-vous quelque chose comme: "Mamie est à nouveau passive agressive. J'aime ses tas mais je ne la laisserai plus me gâcher la tête comme ça. Elle est amère à propos de X mais cela ne m'empêchera pas de faire ce que j'ai défini à faire". Ou, « Jon est injuste et essaie de me saboter en disant ces choses. Je sais qu'il se comporte de manière passive de manière agressive et si je m'énerve, il obtiendra ce qu'il veut. Au lieu de cela, je vais soit ignorer les remarques, soit me défendre."
- Surtout, restez calme. Il peut être facile de se sentir agité ou contrarié, mais il est probable que votre réponse soit motivée par les émotions plutôt que considérée calmement. Être calme énervera la personne passive agressive.
Étape 2. Affrontez le parent ouvertement et poliment
Une fois que vous avez conclu que le comportement agressif passif est la façon dont votre parent communique (ou ne communique pas) avec vous et que cela vous dérange, répondez. Attendez que votre parent fasse ou dise quelque chose de passif-agressif. Ensuite, de manière calme et amicale, demandez « Pourquoi dites-vous cela ou faites-vous cela ? ». Si votre proche prétend qu'il ou elle n'a rien fait, dites « Vous avez dit ou fait (répétez ce qu'il a dit ou fait) tout à l'heure. Vous n'aimez pas mon idée (ou est-ce que mon histoire vous dérange) ? »
Étape 3. Partagez vos propres sentiments
Si votre proche nie être dérangé par quoi que ce soit, restez calme. Dites quelque chose comme: « Eh bien, quand vous avez dit ou fait … cela m'a fait me sentir rejeté ou idiot, et cela me blesse. » C'est une façon non agressive de rester ouvert à votre proche et de lui montrer que le comportement agressif passif compte pour vous. Votre proche devra alors expliquer ses actes.
- Souvent, cela suffit pour encourager une explication ouverte ou des excuses, même si elles sont avancées de manière bourrue (c'est-à-dire "Je ne voulais pas vous faire vous sentir mal, je m'inquiète juste pour vos finances ou votre avenir/etc. ", ou "Tu sais que je t'aime, je n'ai pas à dire ça tout le temps!").
- Faites suivre par « Je suis vraiment content que vous m'ayez dit ça » ou quelque chose de similaire. C'est une situation de haute pression pour lui, alors appréciez les petits pas que fait votre proche.
Étape 4. Ne laissez pas votre parent vous repousser
Si votre proche rétorque que vous êtes tout simplement trop sensible, tenez bon – ce genre de réplique est une réprimande et non une réalité. Dites à votre proche que vous êtes vraiment intéressé par son opinion, même s'il n'est pas d'accord avec vous, et que vous voulez que votre proche se sente à l'aise pour partager vos pensées avec vous. Cela surprendra probablement votre parent. De nombreuses personnes passives-agressives agissent comme elles le font parce qu'elles manquent de confiance en elles pour s'exprimer et faire face à un éventuel désaccord. Si vous dites à votre proche que son opinion a de la valeur, il ou elle pourrait abandonner le comportement défensif et en venir lentement à interagir avec vous à hauteur des yeux.
- Tenez-vous toujours aux faits. Si nécessaire, gardez une trace dans un petit cahier, avec les dates et le contexte.
- Soyez un record battu. Si le proche essaie de déformer les faits, de nier des choses dites ou faites, ou de blâmer quelqu'un d'autre, réitérez simplement ce que vous savez être le cas et quel comportement vous préférez.
- Au besoin, apprenez à vous affirmer davantage. Vous pouvez trouver de l'aide dans des articles tels que Comment s'affirmer et Comment passer du passif à l'affirmation de soi.
Étape 5. Arrêtez de compter sur ce parent pour faire quoi que ce soit pour vous
Si vous êtes dans la situation où ce parent vous a fait des promesses de quelque nature que ce soit, traitez-les comme des mots vides de sens. Ne restez pas assis à attendre un miracle; continuez à faire ce que vous avez l'intention de faire et trouvez d'autres personnes plus fiables pour vous donner l'aide dont vous avez besoin.
Des astuces
- S'il y a un autre parent capable de garder ce parent "en ligne", il peut parfois être utile d'aller vers cette personne et d'exprimer vos inquiétudes. Il suffira peut-être que le parent passif agressif cesse de jouer avec vous.
- Mener par l'exemple. En partageant et en expliquant vos sentiments ouvertement, vous prenez des risques et vous risquez le rejet. Cela montre à vos proches que vous leur faites suffisamment confiance pour avoir cette conversation avec eux et peut les encourager à vous faire suffisamment confiance pour faire de même.
- Vous ne pouvez pas changer leur comportement, alors concentrez-vous sur vous-même et évitez-les si nécessaire. Les gens sans frontières ne sont pas ouverts à s'améliorer en général.
