Si vous souffrez de dépression, vous n'êtes pas seul. Environ 19 millions de personnes par an, rien qu'aux États-Unis, souffrent de dépression. La dépression peut être très difficile à gérer, surtout si vous vous sentez seul et isolé. Obtenir un soutien social est non seulement souhaitable, mais cela peut avoir un impact réel sur votre processus de rétablissement. Parler à des amis proches est une façon d'obtenir le soutien dont vous avez besoin et dont vous avez besoin, même s'il n'est pas toujours facile de faire le premier pas et de parler de votre dépression à quelqu'un. Heureusement, il y a plusieurs choses concrètes que vous pouvez faire pour préparer votre conversation et en tirer le meilleur parti.
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Partie 1 sur 3: Préparation de votre conversation
Étape 1. Acceptez que vous êtes prêt et disposé à en parler
C'est une grande nouvelle que vous êtes sur le point de partager et il est normal et parfaitement normal de se sentir nerveux. La dépression est considérée comme une maladie mentale, et parce qu'il y a beaucoup d'idées fausses sur les personnes aux prises avec des troubles mentaux comme la dépression, les gens peuvent parfois se sentir stigmatisés avec leur nouveau diagnostic. Cependant, sachez que parler de votre maladie est l'une des étapes d'une adaptation et d'un rétablissement efficaces.
Étape 2. Réfléchissez à qui le dire
Beaucoup de gens n'ont pas qu'un seul meilleur ami, mais ont plutôt un groupe d'amis très proches ou même de « meilleurs » amis. Vous devez penser à qui vous partagez les informations et si cela est bon pour vous.
- Si vous êtes déjà en consultation, explorez ce sujet de partage de votre dépression avec un ami avec votre conseiller, thérapeute ou psychiatre.
- Si votre ami est un grand auditeur, discret, digne de confiance, fiable, sans jugement, solidaire et en bonne santé mentale, alors cet ami semble être la personne idéale avec qui partager vos préoccupations. Votre ami peut être une caisse de résonance pour vous et vous aider à maintenir une perspective saine tout au long de votre rétablissement.
Étape 3. Faites une pause et réfléchissez si vous n'êtes pas sûr d'en parler à votre meilleur ami
Si vous vous demandez si vous devriez ou non parler de votre dépression à votre ami, réfléchissez à la manière dont vous répondriez aux questions suivantes:
- Votre ami fait-il des remarques désobligeantes sur les « fous » ?
- Votre ami peut-il parfois être condescendant ou critique avec d'autres personnes ?
- Votre ami traverse-t-il ses propres problèmes de dépression ?
- Votre ami peut-il parfois être insensible à votre égard ?
- Votre ami gère-t-il bien les émotions ?
- Votre ami bavarde-t-il ou répand-il des rumeurs ?
- Si vous avez répondu oui à l'une de ces questions ou si vous vous souvenez de cas où votre ami a fait preuve d'attitudes et de comportements déconcertants, il vaudrait peut-être mieux que vous fassiez simplement savoir à votre ami que vous traversez des problèmes majeurs, mais que vous y travaillez., obtenir de l'aide et sera en contact.
- Cela dit, des amis peuvent parfois nous surprendre. Si votre ami est capable d'abandonner ses comportements ou attitudes habituels par souci pour vous, et si vous vous sentez à l'aise de partager cette information, vous pouvez commencer avec de petites informations à partager et voir à quel point votre ami les reçoit. Reculez chaque fois que vous vous sentez mal à l'aise ou contrarié.
Étape 4. Réfléchissez aux informations que vous souhaitez donner à votre ami
Combien allez-vous partager ? Le partage de votre état vous appartient, que vous ayez ou non reçu un diagnostic officiel. Commencez par ce que vous pensez que votre ami aura besoin de savoir à la fois sur la dépression en général et sur votre expérience spécifique de celle-ci. Qu'en est-il de la dépression qu'il est important que votre ami sache ? Quelles idées fausses ou mythes pourraient être importants à corriger ? Qu'en est-il de votre expérience personnelle qu'il est important que votre ami sache ?
- Gardez à l'esprit que votre ami peut avoir quelqu'un dans sa famille qui est déprimé et peut en savoir beaucoup sur la maladie. D'un autre côté, votre ami peut en savoir très peu sur la dépression. Il est important de vous renseigner sur la dépression et de vous renseigner sur votre maladie afin que vous puissiez aider votre ami à mieux comprendre la dépression, comment elle vous affecte et comment il peut vous aider et vous soutenir dans l'avenir. De plus, vous renseigner sur la dépression a ses propres avantages pour votre processus de rétablissement !
- N'oubliez pas que vous n'avez pas à expliquer pourquoi vous êtes déprimé. Vous n'avez pas besoin de fournir une raison valable pour être déprimé ou pour vous sentir triste. Tout ce que vous avez à faire pour partager vos sentiments avec votre meilleur ami est de lui dire honnêtement ce que vous ressentez et de lui demander ce dont vous avez besoin, que ce soit du soutien, de la patience, de la compréhension ou de l'espace.
Étape 5. Imaginez les réactions possibles de votre ami
Bien que vous ne puissiez peut-être pas prédire comment ils vont réagir, évaluer différentes possibilités peut vous aider à vous préparer. Assurez-vous également de penser à ce que différentes réactions pourraient vous faire ressentir et comment vous pourriez réagir. Planifier à l'avance pour cela permet de s'assurer que vous n'êtes pas pris au dépourvu et que vous gardez vos objectifs pour la conversation en vue.
- Gardez à l'esprit que votre ami peut ne pas vous comprendre. Les personnes qui n'ont jamais souffert de dépression peuvent ne pas en connaître les symptômes. Cela signifie que parfois ils ont du mal à comprendre pourquoi vous ne pouvez pas « simplement arrêter de vous sentir triste » ou « simplement sortir du lit ». Ce n'est pas nécessairement un manque d'empathie ou de compassion de la part de votre ami. Au lieu de cela, il se peut que cette personne se soucie de vous et veuille que vous vous sentiez mieux, mais ne comprend pas comment le trouble fait que les gens se sentent.
- Une autre possibilité est que votre amie pense qu'il est de sa responsabilité de vous « réparer ». Votre ami pourrait penser qu'il peut vous aider à sortir de votre dépression. Ce n'est pas leur travail, car cela met la pression sur elle et sur vous.
- Une autre réaction possible est de changer brusquement de sujet ou de recentrer la conversation sur elle-même. Ce résultat possible peut sembler blessant, comme si votre ami était égoïste ou ne se souciait pas de vous, mais il est plus probable qu'il ne sache tout simplement pas comment répondre à ce que vous avez dit, ou qu'il essaie pour vous montrer qu'ils ont été dans une situation similaire et peuvent se rapporter à ce que vous ressentez.
- Dans chacun de ces scénarios, préparez ce que vous allez faire et dire. Par exemple, si votre ami semble réagir à votre divulgation en utilisant un langage qui implique qu'il veut vous « réparer », faites remarquer que ce n'est pas le travail de votre ami de vous réparer (puisque vous n'êtes pas « cassé ») et que ce vous aimeriez plutôt le soutien. Si elle a du mal à accepter cela, prévoyez de lui dire quelque chose comme "Je dois être capable de régler ça par moi-même. Votre soutien compte pour moi, mais vous ne pouvez pas le faire pour moi, même si je sais vous voudriez pouvoir. C'est comme vouloir m'aider pour un test, mais ensuite faire toutes les études pour moi. Si je n'ai pas les connaissances nécessaires pour passer le test, je ne peux pas le passer moi-même. C'est très similaire."
Étape 6. Décidez des informations ou de la réponse que vous souhaitez en retour
Pour avoir une conversation dans laquelle les deux locuteurs peuvent se sentir bien à la fin, ils doivent travailler à la construction du «terrain commun» ou des connaissances communes entre eux. Réfléchissez à ce que vous attendez de la conversation et à la façon dont vous voulez que votre ami réponde. Selon toute vraisemblance, votre ami voudra vous aider, alors prévoyez des moyens de lui faire savoir comment le faire de la meilleure façon possible.
- Par exemple, avez-vous besoin que votre ami « seulement » écoute et soit quelqu'un à qui vous pouvez parler ? Avez-vous besoin de demander de l'aide pour vous rendre au traitement et en revenir? Avez-vous besoin de quelqu'un pour vous aider à gérer les tâches quotidiennes, comme la cuisine, le ménage et la lessive ?
- Sachez que votre ami ne pourra peut-être vous aider que de façon modeste, il est donc préférable d'entrer dans la conversation avec une idée claire de ce que vous attendez d'un ami. Vous pouvez également attendre que votre ami vous demande si et comment elle pourrait vous aider, puis discuter si votre ami pourrait ou non contribuer de la manière dont vous avez besoin d'elle. Par exemple, vous pourriez demander à votre ami de vous parler quelques minutes chaque soir pour vous aider à gérer votre insomnie (symptôme de dépression), vérifier avec vous comment s'est déroulée votre journée ou vérifier si vous avez pris vos médicaments ce jour-là.
Étape 7. Écrivez ce que vous voulez dire
Prendre des notes peut vous aider à rassembler vos idées et à les organiser.
Une fois que vous l'avez écrit, entraînez-vous à le dire à voix haute devant un miroir
Étape 8. Pratiquez la conversation
Demandez à une personne en qui vous avez confiance et qui est déjà au courant de votre situation, comme un parent ou un thérapeute, de pratiquer la conversation avec vous. Le jeu de rôle de la conversation peut vous aider à vous préparer. Dans le jeu de rôle, vous simulerez des scénarios potentiels; vous serez vous-même dans le jeu de rôle et votre partenaire jouera le rôle de votre ami.
- Réagissez à tout ce que l'autre personne dit, même si vous pensez que c'est ridicule ou peu probable. Le simple fait de vous entraîner à répondre aux déclarations absurdes ou surprenantes d'un ami peut vous donner la confiance nécessaire pour aborder une conversation difficile comme celle-ci.
- Pour tirer le meilleur parti du jeu de rôle, soyez aussi réaliste que possible dans vos réponses.
- Intégrez la communication non verbale dans votre jeu de rôle. N'oubliez pas que les gestes, la posture et le ton de la voix sont un facteur majeur dans votre conversation.
- Après le jeu de rôle, demandez à votre partenaire de donner son avis, en vous disant ce qui a bien fonctionné et certains domaines dans lesquels vous pourriez réfléchir davantage à ce que vous allez dire ou améliorer votre réponse.
Partie 2 sur 3: Communiquer avec votre ami
Étape 1. Planifiez une activité décontractée avec votre ami
Vous pouvez l'emmener déjeuner ou faire une promenade dans un endroit que vous aimez tous les deux. Des recherches ont montré que l'humeur des personnes légèrement déprimées s'améliore lorsqu'une tâche détourne l'attention vers quelque chose d'extérieur comme une activité.
Être de meilleure humeur peut vous permettre de vous ouvrir plus facilement et de parler de vos sentiments. Si vous n'êtes pas d'humeur à faire une activité, ne vous sentez pas obligé d'en planifier une. Une conversation autour d'une tasse de thé à la table de la cuisine ou sur le canapé peut suffire
Étape 2. Parlez facilement de votre dépression chaque fois que vous vous sentez bien
La meilleure façon de commencer est de lui dire que vous avez quelque chose d'important à partager, afin qu'elle sache ne pas prendre votre conversation à la légère.
- Si vous ne savez pas comment en parler ou si vous vous sentez mal à l'aise, essayez de dire quelque chose comme: « Hé, je me sens un peu bizarre/déprimé/énervé ces derniers temps. Pensez-vous que nous pourrions en parler ? »
- Dites clairement dès le début de la conversation si vous voulez qu'elle écoute et entende ce que vous avez à dire, ou si vous voulez son opinion ou ses suggestions.
Étape 3. Communiquez à votre ami si l'information est confidentielle
Assurez-vous de faire savoir à votre ami si ce que vous lui dites est privé ou s'il est autorisé à communiquer vos difficultés à d'autres personnes en votre nom.
Étape 4. Dites ce que vous avez pratiqué
Soyez aussi précis et direct que possible. Ne dansez pas autour de ce dont vous avez besoin ou de ce que vous demandez. Ce n'est pas grave si vous êtes un peu muet et tremblant pendant que vous parlez. Parler est la partie la plus difficile !
- Si vous avez du mal à gérer vos émotions pendant la conversation, vous pouvez l'admettre à votre ami. Leur faire savoir à quel point la conversation est difficile pour vous pourrait même aider votre ami à comprendre votre état d'esprit et la gravité de la situation.
- Si vous commencez à vous sentir dépassé à tout moment pendant la conversation, vous pouvez faire une pause, respirer profondément et rassembler vos pensées.
Étape 5. Aidez votre ami à se sentir à l'aise
Si votre amie semble mal à l'aise, brisez la tension en la remerciant d'être là et d'avoir écouté, ou en vous excusant d'avoir pris son temps ou d'avoir eu du mal à en parler (si c'est vrai).
Les personnes souffrant de dépression ont parfois tendance à se sentir coupables. La culpabilité peut être persistante, mais elle peut aussi être gérée et minimisée. Si vous vous sentez coupable au cours de votre conversation, un moyen utile de gérer cette culpabilité perçue est de vous rappeler que les pensées coupables ne sont pas des faits. Vous ne surchargez pas votre ami en partageant vos sentiments. Votre amie est plus susceptible de se sentir reconnaissante que vous lui ayez fait confiance pour ces informations et désireuse de vous aider à vous rétablir qu'elle ne l'est de ressentir le « fardeau » que vous envisagez
Étape 6. Gardez votre ami engagé
Pour que votre conversation fonctionne, votre ami doit vous écouter complètement. Il existe de nombreuses façons de retenir son attention, notamment en établissant un contact visuel, en utilisant des gestes et un langage corporel (par exemple, face à la personne, sans croiser les bras ou les jambes), en parlant clairement et en évitant les distractions extérieures (par exemple, le bruit de fond, les passants, téléphones portables qui sonnent).
- Recherchez des signes d'écoute active. Lorsqu'une personne écoute attentivement, elle est profondément concentrée, essayant de comprendre ce que vous dites. Recherchez des indices comme un contact visuel, un hochement de tête ou des réponses significatives à ce que vous dites (même « euh-huh » peut être significatif !). Les gens montrent également qu'ils comprennent une conversation avec leurs contributions à cette conversation. Ils peuvent répéter ou paraphraser ce qui a été dit, poser des questions de suivi et s'efforcer de maintenir la conversation.
- Lorsque les gens cessent de comprendre ou sont à court de mots, ils peuvent utiliser des mots de remplissage. Les mots de remplissage sont des mots « aller à » et peuvent varier d'une personne à l'autre. Ils peuvent utiliser les mêmes phrases encore et encore (par exemple, « c'est intéressant »). Ils peuvent également s'arrêter (c'est-à-dire ne pas finir les phrases) ou ne pas travailler pour maintenir la conversation.
- Sachez toutefois que ces réponses peuvent varier d'une personne à l'autre. Par exemple, certaines personnes pensent plus clairement lorsqu'elles n'établissent pas de contact visuel et peuvent délibérément l'éviter afin de se concentrer sur ce que vous dites. Pensez à la façon dont votre amie parle et à la façon dont elle agit lorsqu'elle est attentive.
Étape 7. Apportez une résolution à la conversation en décidant de la "prochaine étape"
Lorsqu'une personne (comme votre ami) veut aider, elle veut savoir quelles actions elle peut entreprendre. Cela fait partie de la psychologie humaine: nous nous sentons bien lorsque nous faisons quelque chose pour les autres. Des actions utiles peuvent également atténuer une partie de la culpabilité de votre Une amie peut ressentir quand elle vous voit en détresse. Vous devriez parler de vos sentiments autant que vous en avez besoin, mais cela aide à mettre fin à la conversation avec quelque chose de concret ou de spécifique sur lequel votre amie peut vous aider (comme vous laisser exprimer vos sentiments pendant une demi-heure ou vous faire sortir pour oublier vos problèmes.) Rappelez-vous ce que vous aviez décidé de demander ou d'espérer lorsque vous vous prépariez pour cette conversation et parlez-en à votre ami.
Étape 8. Sortez de la conversation
Faites attention à votre ami et au déroulement de la conversation. Lorsque vous sentez qu'il est temps de passer à autre chose, proposez un sujet différent ou mettez fin à la conversation en disant quelque chose comme « Nous devrions rentrer à la maison » ou « Je vous laisse partir, je ne veux pas trop de votre temps.
Cette décision dépend principalement de vous, car votre ami peut se sentir mal à l'aise de mettre fin à la conversation
Partie 3 sur 3: Gérer la réponse de votre ami
Étape 1. N'oubliez pas les sentiments de votre meilleur ami
Bien que cette conversation devrait vous concerner, n'oubliez pas que votre ami aura des sentiments et qu'ils ne seront peut-être pas toujours comme vous l'espériez (vous voudrez peut-être aborder cela dans un jeu de rôle comme décrit ci-dessus).
Étape 2. Soyez prêt pour les réactions négatives potentielles
Votre ami peut pleurer ou se mettre en colère. Il s'agit d'une réponse courante lorsque l'on reçoit des nouvelles bouleversantes ou difficiles d'une autre personne.
- N'oubliez pas qu'il s'agit d'une réponse naturelle et que cela ne signifie pas que vous avez fait quelque chose de mal !
- C'est peut-être le bon moment pour assurer à votre ami que vous ne vous attendez pas à ce qu'il ait toutes les réponses et que vous avez juste besoin qu'il vous écoute et soit là pour vous.
- Ne prenez pas la colère ou les pleurs comme un signe de rejet. Vous pouvez essayer de reparler à votre ami une autre fois. Pendant ce temps, trouvez quelqu'un d'autre près de vous avec qui parler.
Étape 3. Changez de tactique si vous sentez que la conversation va dans une mauvaise direction
Si vous avez du mal à communiquer avec votre ami ou si elle a une réaction extrême, essayez les 4 étapes suivantes, qui sont utiles pour arbitrer des conversations difficiles.
- Enquête: Demandez et faites une observation. Vous pourriez dire: « Est-ce que je vous ai énervé avec ce sujet ? J'aimerais écouter ce que vous ressentez.
- Remerciement: Résumez ce que votre ami a déclaré. Vous pouvez vraiment faire avancer la conversation si vous pouvez aider votre ami à se calmer. Résumer ce que votre ami a dit l'aidera à avoir l'impression que quelqu'un l'écoute.
- Plaidoyer: Une fois que vous comprenez le point de vue de votre ami, vous vous rapprochez d'une compréhension mutuelle. Vous pouvez profiter de cette occasion pour clarifier ce que vous avez appris sur la dépression ou pour partager avec votre ami ce qu'il est approprié que votre ami fasse ou ne fasse pas, par exemple: « Ne vous inquiétez pas. Ma dépression n'a rien à voir avec votre qualité d'amie. Tu es mon meilleur ami, et l'une des rares raisons pour lesquelles je souris ces jours-ci.
- Résolution de problèmes: À ce stade, votre ami se serait calmé pour que vous puissiez atteindre votre objectif. Finissez de dire ce que vous vouliez dire. Demandez à votre ami de vous aider à trouver un thérapeute, de vous aider à prendre des rendez-vous thérapeutiques ou simplement d'être là pour vous écouter.
- Si ces 4 étapes ne fonctionnent pas, il peut être préférable de mettre un terme à la conversation. Votre ami peut avoir besoin de temps pour assimiler l'information.
Étape 4. Attendez-vous à ce que votre amie divulgue à son tour des informations la concernant
Décrire une expérience personnelle similaire est leur façon de montrer qu'ils comprennent ou peuvent s'identifier à votre expérience. Selon l'ampleur de ces informations, cela pourrait amener votre conversation dans une toute nouvelle direction. Si cela se produit, occupez-vous de votre ami, mais assurez-vous également de résoudre votre propre situation à un moment donné.
Étape 5. Sachez que votre ami peut « normaliser » votre situation
La normalisation, c'est lorsqu'une personne essaie de vous aider en essayant de vous faire sentir « normal » (par exemple, en disant: « Tout le monde que je connais est déprimé »).
- Ne prenez pas cela comme un rejet de votre problème. La révélation de soi et la normalisation sont en fait de bons signes, car elles signifient que votre ami essaie de se connecter avec vous et/ou montre que vous êtes accepté.
- Cependant, ne laissez pas la tactique de « normalisation » de votre ami vous empêcher de dire ce que vous avez à dire ! Pour le moment, peu importe le nombre de personnes déprimées que votre ami connaît. Ce qui est important, c'est que vous parliez à votre ami de vos PROPRES sentiments et expériences. Suivez la conversation jusqu'au bout.
Étape 6. Débriefing avec quelqu'un d'autre
Peu importe à quel point les choses se passent bien (ou mal), il peut être utile de parler de la conversation avec quelqu'un en qui vous avez confiance une fois que vous avez enfin parlé à votre meilleur ami. Les personnes qui peuvent vous aider incluent votre thérapeute ou votre conseiller, un autre ami proche ou vos parents. Ils peuvent donner une opinion objective sur la conversation et vous aider à traiter les réponses de votre ami.
