Vous êtes-vous retrouvé à marcher sur la pointe des pieds avec les manières apparemment bénignes mais plutôt manipulatrices de quelqu'un d'autre? Remarquant à quel point cette personne semble charmante, mais comment elle ne parvient pas à faire tout ce qu'elle promet de faire ? Ou peut-être devez-vous courir partout pour vous excuser du retard constant de cette personne ? Si vous êtes constamment confronté à ce type de problèmes avec une personne en particulier, il est possible que vous soyez dans une relation passive-agressive avec un conjoint, un partenaire, un ami, un patron ou un autre lien étroit. Faire face à la découverte que vous êtes dans une relation passive-agressive peut être une confrontation au début, mais ayez du courage. Si cette personne vaut la peine de rester avec elle, ou si la situation vous oblige à continuer à vous occuper d'elle, heureusement, vous pouvez trouver des moyens de contourner les comportements passifs-agressifs.
Pas
Partie 1 sur 3: Êtes-vous dans une relation passive-agressive ?
Étape 1. Déterminez la possibilité que vous soyez dans une relation passive-agressive
Le fait que vous vous posiez la question est un début certain. Cependant, il est important d'être clair sur ce qu'est un comportement passif-agressif et s'il s'agit d'un problème dans votre relation. (Une relation est considérée comme assez large, y compris romantique, professionnelle, amicale, d'autres amateurs, quelle que soit votre relation !) Les étapes suivantes vous aideront à déceler cette possibilité, même si vous aimeriez peut-être également obtenir des opinions de soutien de la part de personnes. tu fais confiance.
Étape 2. Repérez les signes d'un comportement passif-agressif standard
Certaines approches passives-agressives typiques de la relation avec les autres comprennent:
- Une réticence à exprimer des sentiments, en particulier des sentiments négatifs. Au lieu de cela, ils sont maintenus en bouteille à l'intérieur, pour exploser à un moment vraiment gênant beaucoup plus tard ou faire l'objet de murmures, de commérages ou d'irritabilité (dans le but de vous faire entendre sans vous parler directement).
- Accepte de faire ce que vous suggérez/demandez, ou même propose d'accomplir des tâches, puis ne les fait jamais (c'est ce que l'on appelle la « conformité temporaire »). Il/elle peut utiliser la procrastination ou le retard comme une forme d'art, un art pour frustrer les autres ! Ou bien, il/elle accomplit la tâche selon son propre emploi du temps ou le fait de manière timide et incomplète (en espérant que vous ne le demanderez plus jamais).
- Boude, se tait, fait la moue, devient de mauvaise humeur (dit des choses telles que "Bien. Peu importe."). La maussade peut durer souvent des heures ou plus, tout cela parce qu'il n'a pas réussi à faire ce qu'il voulait ou n'a pas exprimé assez clairement ce qu'il voulait, puis il blâme l'autre.
- Donne des réponses sarcastiques au lieu de traiter les problèmes au sérieux ou d'écouter de manière authentique. Cela peut inclure des façons subtiles de réduire vos efforts ou vos désirs.
- Nie être en colère, fou ou bleu. Et pourtant, il y a bien évidemment quelque chose qui bouillonne là-bas. La plupart du temps, personne n'a l'énergie pour le démêler, alors il reste là, purulent. Une autre possibilité vous pousse au bord de ressembler à celui qui est irritable ou en colère, lui permettant de rejeter la faute.
- Quitte. "Ça y est, je l'ai eu, je suis sorti d'ici. De toute façon, tu ne m'as jamais apprécié." Et très probablement en trombe dans le marché, laissant tout le monde se demander d'où tout cela vient (cela se produit souvent après la moindre provocation – rappelez-vous cette marmite de besoins et de désirs inexprimés).
Étape 3. Notez les signes potentiels que vous êtes dans une relation passive-agressive
Peut-être que ce que vous avez lu vous a déjà aidé à décider. Vous pouvez également demander conseil à un ami en qui vous avez confiance ou à votre thérapeute pour qu'il vous serve de caisse de résonance. Considérez certains des indicateurs possibles suivants que vous êtes dans une relation passive-agressive:
- Vous sentez que votre temps et vos désirs ne sont pas respectés. Par exemple, vous criez « le dîner est prêt ». Votre conjoint dit "Dans un instant". Ce moment s'étend sur une demi-heure alors qu'il/elle "vient juste de finir" un jeu/une écriture/une télévision, peu importe. Vous vous êtes donné la peine de préparer un repas. Il ne devrait pas y avoir de retard à se présenter pour le partager sans une très bonne raison. Si vous constatez que cela se produit constamment, il s'agit probablement d'un comportement passif-agressif, et il est très contrôlant.
- Vous sentez que vos demandes raisonnables sont compromises. Par exemple, votre voisin vous dit qu'il va certainement couper les branches en surplomb qui obstruent votre piscine. Il / elle ne pourrait pas être plus doux à ce sujet et dit "c'est une promesse". Les jours se transforment en semaines, il / elle sourit et fait des vagues à distance, mais ces feuilles obstruent toujours votre piscine. Finalement, vous le/la retrouvez et lui posez des questions et il/elle dit: « Oh oui, je voulais le faire, mais mes ciseaux étaient cassés. Je les ai fait réparer. » Une semaine plus tard, vous trouvez la moitié des branches coupées pour laisser des bords tranchants déchiquetés au niveau des yeux et le reste toujours fermement en place. Votre « amitié » avec votre voisin est désormais discutable.
- Vous sentez que vous êtes délibérément harcelé, vous empêchant de faire quelque chose que vous aimeriez faire. Par exemple, vous adorez travailler pour le cabinet X depuis 8 ans. Mais maintenant, il est temps de passer à autre chose, alors vous demandez au propriétaire-patron une référence pour un entretien à venir. Votre patron dit qu'il sera triste de vous perdre, mais qu'il comprend que vous devez déployer vos ailes. Il/elle dit qu'il sera heureux de donner une référence. Vous n'obtenez pas le poste et les commentaires vous indiquent que votre patron a dit des choses vraiment négatives à propos de vos performances et de vos compétences. Vous êtes abasourdi d'avoir découvert que votre patron n'a pas l'intention de vous laisser partir mais ne vous le dira tout simplement pas en face.
Partie 2 sur 3: Voulez-vous rester dans cette relation ?
Étape 1. Soyez réaliste
Cette personne ne va pas changer. Cependant, cette personne est probablement assez gentille dans l'ensemble. Beaucoup de personnes passives-agressives sont « gentilles » parce qu'elles veulent éviter la confrontation, recherchent l'harmonie et préféreraient que les « problèmes » n'existent tout simplement pas. Malheureusement, ce calme "paix et lumière" a un coût pour les autres; ils ne veulent tout simplement pas que ce soit un coût pour eux. C'est là qu'intervient la résistance passive-agressive, car sans articuler ce qu'une personne veut, cela ne se produit pas tout simplement. Peu de gens peuvent, ou même veulent, lire dans les pensées. Ainsi, vous pouvez être marié, employé par, attaché à, vraiment aimer, etc. cette personne, et surtout ils semblent charmants, amicaux et agréables, c'est juste ce comportement passif-agressif épouvantable qui vous irrite tellement (et donc il devrait), provoquant un écart de communication et un échec à tirer leur propre poids en cas de besoin.
Étape 2. Faites une auto-analyse de vos propres sentiments et de la manière dont vous réagissez actuellement au comportement passif-agressif
Une grande partie de la gestion efficace d'un comportement passif-agressif dépendra de la façon dont le comportement vous fait réagir. Si vous pouvez repérer le comportement et ne pas le laisser appuyer sur vos boutons d'aide/de facilitateur/de don, alors vous pouvez commencer à avoir le courage de faire face et d'arrêter de laisser cette personne s'en tirer sans pénalité. Certaines choses à considérer incluent:
-
Activez-vous ce comportement de quelque manière que ce soit ?
: Si vous aussi vous n'êtes pas conflictuel, peut-être que vivre avec des actions passives-agressives est beaucoup plus facile que d'avoir à dire ce que vous pensez ou à tenir bon. Ajoutez à cela le désir de vous assurer que cette personne continue de vous aimer « comme vous êtes » et peut-être que vous dansez tous les deux sans vraiment dire ce que l'un de vous pense ou veut.
-
Vous sentez-vous contrôlé ?
: Si vous avez l'impression que le comportement passif-agressif limite vos choix et votre capacité à dire ce qui va se passer dans votre vie, alors le comportement vous affecte très probablement sévèrement. Dans ce cas, il est recommandé de vous faire aider par une personne de confiance ou un thérapeute, afin de vous aider à traiter les raisons pour lesquelles vous capitulez avec une telle facilité face aux méthodes de contrôle. Votre propre affirmation de soi et vos forces auront probablement besoin d'un coup de pouce.
-
Êtes-vous la cible de commentaires sur votre peau fine ?
: Cette personne prétend-elle souvent que vous êtes « trop excité », « incapable de prendre une blague », « voulant que les choses soient trop parfaites » ou « vous énerver pour rien » ? Ce sont toutes des phrases conçues pour repousser le problème sur vous, afin de vous faire mal paraître. L'extérieur « calme » de la personne passive-agressive est alors perçu comme charmant et sensible. Les accusations portées contre vous peuvent vous laisser pantois. Si cela se produit constamment, vous êtes configuré pour ressembler au méchant dans la relation et ce rejet désagréable doit être reconnu et éloigné.
-
Est-ce que le besoin d'approbation vous motive?
: Voulez-vous « l'approbation » de cette personne d'une manière ou d'une autre ? S'il s'agit d'un moteur dans votre relation, cela peut être un moyen auto-exécutoire de vous garder lié au programme et au rythme de la personne passive-agressive. Vous n'avez besoin de l'approbation de personne. Vous devez réaliser à quel point la recherche de l'approbation d'une telle personne vous expose à être exploité.
Partie 3 sur 3: Gérer autour de la personne passive-agressive
Étape 1. Demandez-vous dans quelle mesure vous êtes prêt à tenir tête à la personne passive-agressive
Vous allez être en mesure d'articuler pour vous deux ce que seul l'un d'entre vous peut prendre la peine d'énoncer avec clarté. Lorsque vous énoncez clairement ce que vous voulez ou dénoncez les actions passives-agressives, les répercussions de la personne passive agressive peuvent inclure le retrait, la colère manifeste (exceptionnellement, mais il s'agit de trucs de soutien), l'irritabilité, les larmes et le blocage. En plus d'être prêt à citer les actions passives-agressives que vous remarquez lorsqu'elles vous affectent directement, vous devrez également connaître vos propres limites et ce que vous ne tolérerez plus en termes d'être retenu, perturbé et abandonné.
Sachez quelles sont vos propres valeurs et vos limites infranchissables. Lorsque vous êtes clair sur ces derniers, vous saurez quand vous êtes utilisé (voir ci-dessous)
Étape 2. Comportez-vous et parlez avec assurance
C'est votre meilleure défense contre les comportements passifs-agressifs. Énoncez vos préférences et vos besoins de manière factuelle, à plusieurs reprises et sans reculer. Il existe de nombreux livres et articles disponibles pour vous aider à améliorer votre affirmation de soi si vous ne vous sentez pas encore à l'aise à ce sujet. En attendant, gardez ces choses à l'esprit:
- Énoncez clairement le(s) fait(s) et les conséquences. N'expliquez pas en profondeur et n'utilisez pas de mots émotionnels. Restez simple, direct et clair.
- Rincer et répéter si nécessaire. Tenez-vous en aux mêmes mots et au même message. Cela montre clairement que vous êtes ferme sur vos attentes.
- Informez la personne passive-agressive de l'impact de son incapacité à contribuer/à arriver à temps/à respecter un délai, etc. Tenez-vous-en aux déclarations « Je » et ne dites rien sur le caractère ou la personnalité de l'autre personne.
- Ne mentionnez jamais les mots « passif-agressif » directement à cette personne. Concentrez-vous toujours sur la façon dont le comportement vous fait ressentir et vous impacte, en utilisant les mots descriptifs exacts qui correspondent à la situation. Personne n'aime être appelé ouvertement parce qu'il est secrètement agressif !
Étape 3. Continuez à faire ce qui doit être fait au lieu d'espérer en vain que cette personne ouvrira la voie
Envisagez de prendre d'autres dispositions. Au lieu de vous fier à la personne passive-agressive, changez votre approche et ne comptez jamais sur elle. Pas une fois, pas du tout, plus jamais. S'ils parviennent à rattraper leur retard/à être à l'heure/à faire le travail, etc., voyez-le comme un bonus supplémentaire, mais sinon, ne le laissez pas ruiner vos plans, vos besoins et vos désirs. Continuez avec ce que vous devez faire. Si, en cours de vie, la personne passive-agressive s'avère totalement incapable de le gérer, vous avez une réponse à votre question de savoir si cela vaut la peine de traîner ou non. D'un autre côté, vous constaterez peut-être qu'il / elle trouvera un respect sain pour vous et travaillera avec votre moi plus fort.
Étape 4. Contournez la personne passive-agressive
S'il aime le jeu de puissance, la réponse la plus simple est de refuser de jouer. Si vous ne vous engagez pas, vous ne pouvez pas être englouti par la spirale du non-engagement autodestructeur que le passif-agressif pratique comme forme d'art. Voici quelques façons d'éviter de jouer:
- Ignorer les ruses et les tentatives pour vous faire supporter les retards, le manque d'engagement ou les performances de mauvaise qualité.
- Passer par-dessus la tête de cette personne. Allez à la personne qui peut faire ce que vous devez faire. Ne vous inquiétez pas de la façon dont la personne passive-agressive se sentira; il / elle se sentira mortifié que vous ayez travaillé le jeu. Se casser!
- En te rappelant que tu vas bien. Dites-vous: « X est de nouveau en train de jouer. Ce n'est pas à propos de moi, donc je ne passerai pas le reste de la soirée à fulminer qu'il/elle n'a pas coopéré. Il/elle essaie juste de saboter à nouveau les choses, alors Je le vois pour ce qu'il est et je l'évite." Allez-y et faites ce qui doit être fait.
- Parfois, passer à autre chose signifie que quelqu'un d'autre doit être impliqué pour aider à terminer les choses. Dans un tel cas, n'ayez pas peur d'expliquer comment la personne passive-agressive vous a placé dans cette position afin que le problème ne vous fasse pas mal. Encore une fois, tenez-vous-en aux faits concernant l'obtention d'une date ferme mais le non-respect des délais, etc. n'insultez pas cette personne et ne dénigrez pas son caractère.
Étape 5. Décidez de vos limites, de vos points de passage non négociables
Vous pouvez les écrire si cela vous aide. Informez l'autre personne lorsque le contexte pertinent se présente et dites-le poliment mais fermement. Par exemple:
- "J'apprécie votre offre de finir le jardinage d'ici mercredi. J'ai une fête d'anniversaire à y organiser samedi et je ne peux pas supporter d'être obligé d'attendre car la restauration et l'installation dépendent de la préparation précoce. Ainsi, si vous n'avez pas terminé le jardin d'ici mercredi, Jeeves Garden Services viendra jeudi pour tout réparer. Je vous enverrai la facture.
- "C'est vraiment génial que vous aimiez jouer à la Xbox toute la journée. Mais quand j'ai préparé le dîner, je m'attends à ce que vous respectiez mes efforts en venant à table à l'heure. Si vous ne le faites pas, je ne garderai pas votre repas au chaud plus. Vous pouvez le manger comme vous le trouvez.
- "Bien que j'apprécie que vous ajoutiez de la valeur aux documents que nous recevons de nos clients, je ne peux plus être placé dans une position intenable de dire aux clients que leur produit n'est pas prêt à temps. La date limite est le mardi de la semaine prochaine. Si vous avez pas respecté ce délai, je vais aller de l'avant et imprimer le document sans votre contribution."
- "J'aime que vous vouliez faire partie de ma vie. Cependant, je me suis rendu compte que je finis par faire toute la planification de nos sorties et ensuite, nous sommes généralement en retard pour tout ce que nous allons faire même si je vais bien et vraiment prêt à l'heure. A partir de maintenant, si vous ne voulez pas venir, dites-le, je peux gérer cette ouverture. Sinon, je partirai au moment précis nécessaire pour me rendre aux événements à l'heure, que tu sois prêt ou non."
Étape 6. Gardez votre propre calme intérieur
Si vous le perdez, le passif-agressif "gagne" son petit jeu idiot. Cela ouvre simplement l'opportunité de vous accuser de perdre l'intrigue, d'être déraisonnable et de faire une montagne pour rien. Cela peut sembler très difficile au début, mais c'est vraiment une question de pratique et en fait, il peut même s'agir de se sentir cathartique car plus vous êtes calme, moins la personne passive-agressive se sent à l'aise. En ne tombant pas dans un tas alléchant, vous gardez le dessus.
Reste calme. Affirmer sur. (Dans la tradition de ces affiches. En fait, faites-en une si cela peut vous aider.)
Étape 7. Restez concentré sur votre propre comportement et sur le maintien de votre intégrité
Peu importe que la personne passive-agressive ait une série de problèmes et veuille que le monde soit un endroit plus gentil et plus doux pour elle. Ce genre de pensée est à la fois pieux et immature et ne changera pas les choses. Vous n'êtes pas le sauveur de cette personne. Si cette personne doit rester une partie de votre vie, indiquez clairement que c'est aussi à vos conditions, pas seulement les leurs et que les relations sont une question de compromis, de collaboration et de respect. Respectez vos propres besoins et désirs, respectez ce pour quoi vous vous êtes efforcés et ne laissez pas le comportement passif-agressif vous faire dérailler. Avec un peu de chance, la personne passive-agressive s'amusera aussi avec vous. Sinon, ce n'est pas votre responsabilité de nettoyer et vous devrez peut-être envisager un changement à plus long terme.
Des astuces
- Chaque personne se comporte parfois de manière passive agressive. C'est une stratégie défensive et d'autoprotection. Cela devient incontrôlable lorsqu'il s'agit du seul mécanisme relationnel et d'adaptation qu'une personne adopte, en particulier lorsque cette personne réalise que c'est un excellent moyen d'éviter les conflits tout en contrôlant les personnes et les relations.
- Travailler autour peut souvent signifier travailler loin d'une personne passive-agressive. Dans le contexte du lieu de travail, cela peut nécessiter de passer à un nouveau rôle, de confier à cette personne des « projets spéciaux » ou d'autres moyens de limiter leur impact sur vous ou sur les résultats du lieu de travail.
Mises en garde
- L'agression secrète peut se transformer en agression manifeste si la personne se sent coincée ou poussée trop loin. Si jamais vous avez peur, ne restez pas seul avec cette personne.
- L'intimité fait peur à de nombreuses personnes passives-agressives. Ils ont peur de vous laisser entrer de peur que vous en sachiez trop et, à leur tour, cherchent à les contrôler. C'est souvent la raison cachée sous-jacente à l'adoption d'un comportement passif-agressif en premier lieu, puis cela se transforme en plaisir de la manipulation qu'il apporte (souvent liée à "il ne me quittera jamais"). Si vous sentez qu'une relation qui est censée être intime semble distante la plupart du temps, ou qu'il y a quelque chose dont vous ne vous rapprochez tout simplement pas avec cette personne, c'est un signe avant-coureur de colère et de peur profondément refoulées. Une thérapie pour vous deux peut être utile, même si cela peut être comme traîner un cheval sauvage pour que l'autre personne vous accompagne. S'ils y vont, il peut être assez cathartique de voir le thérapeute les attirer sur leur mauvais comportement; gardez simplement votre compassion en place.
- Sachez que le semblable attire le semblable. Êtes-vous aussi passif agressif ? Votre lieu de travail est-il rempli de types agressifs passifs ? Avez-vous choisi un passe-temps qui attire les types passifs-agressifs ? Vous jouez tous les uns contre les autres ? Soyez vigilant et honnête avec vous-même.
- Ne vous excusez pas au nom de la personne passive-agressive. Cela peut être tentant, surtout en ce qui concerne une relation intime comme un conjoint ou un ami, mais cela peut être le bord mince de laisser cette personne s'en tirer pendant que vous prenez le blâme ou adoucissez les coups.
