Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles vous pourriez être mal à l'aise d'accepter l'amour. Peut-être avez-vous peur d'être blessé si vous acceptez l'amour de quelqu'un. Vous pouvez avoir du mal à vous aimer, alors vous vous considérez comme indigne de l'amour d'une autre personne. Quelle que soit la raison pour laquelle vous avez peur d'accepter l'amour, il y a des choses que vous pouvez faire pour vous aider à vous ouvrir aux possibilités qui viennent d'aimer et d'être aimé.
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Partie 1 sur 2: Accepter l'amour de soi
Étape 1. Comprendre l'auto-compassion
L'auto-compassion est l'extension de l'acceptation et de l'empathie envers vous-même. L'auto-compassion est cruciale pour votre capacité à aimer les autres et à accepter leur amour. Selon les chercheurs, l'auto-compassion implique trois éléments:
- Bienveillance envers soi-même. On nous apprend parfois qu'être accepté et compréhensif envers soi-même est égoïste ou narcissique, mais réfléchissez-y: si un ami faisait une erreur, lui rappelleriez-vous constamment à quel point il est horrible, ou essaieriez-vous de comprendre son erreur ? Faites preuve de la même gentillesse que vous le feriez envers les autres.
- L'humanité commune. Il peut être facile de croire que vous êtes le seul capable d'imperfections et de culpabilité, mais faire des erreurs et ressentir de la douleur font partie de ce qui nous rend humains. Comprendre que vous n'êtes pas la seule personne à faire des erreurs ou à vous sentir blessé peut vous aider à vous sentir plus connecté à ceux qui vous entourent.
- Pleine conscience. La pleine conscience a beaucoup en commun avec la méditation: c'est l'idée de reconnaître et d'accepter une expérience, sans jugement, telle que vous la vivez. Par exemple, si vous avez souvent la pensée « Je ne suis pas attirant, personne ne m'aimera », une approche de pleine conscience pourrait être quelque chose comme: « J'ai le sentiment que je ne suis pas attirant. Ce n'est qu'un des nombreux sentiments que j'aurai aujourd'hui. Reconnaître quand vous avez des pensées négatives vous aidera à déplacer vos pensées ailleurs.
CONSEIL D'EXPERT
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Étape 2. Comprenez certains mythes sur l'auto-compassion
On nous apprend souvent que s'accepter soi-même est complaisant ou égocentrique, ou - pire encore - paresseux. Au lieu de cela, on nous dit que le perfectionnisme et l'autocritique sont sains et productifs. En fait, ils ne le sont pas; ils sont généralement basés sur la peur.
- L'apitoiement sur soi est différent de l'auto-compassion. L'apitoiement sur soi est le sentiment de « pauvre de moi » que vous pouvez ressentir lorsque les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez; par exemple, « Mon collègue a obtenu plus de crédit pour notre projet que moi. Rien ne marche jamais pour moi. L'apitoiement sur soi se concentre uniquement sur vos problèmes et crée souvent un sentiment d'inadéquation. Une pensée bienveillante pourrait être: « Mon collègue et moi avons travaillé dur sur ce projet, et je pense que j'ai fait du bon travail. Je ne peux pas contrôler la façon dont les autres réagissent à notre travail.
- L'auto-compassion n'est pas la paresse. S'accepter ne veut pas dire ne pas vouloir s'améliorer. Cela signifie simplement que vous ne serez pas cruel envers vous-même lorsque vous ferez des erreurs. Pratiquer l'expression de l'amour pour vous-même vous aide également à l'exprimer aux autres.
- Se battre n'est pas la même chose que d'accepter la responsabilité de vos erreurs. Une personne qui a de la compassion pour elle-même peut toujours admettre les erreurs qu'elle commet sans avoir l'impression qu'elle est une personne terrible. La recherche a montré que les personnes compatissantes sont en fait plus susceptibles de tenter de s'améliorer.
Étape 3. Comprenez la différence entre l'auto-compassion et l'estime de soi
Bien que ces deux semblent similaires, ils présentent des différences cruciales. L'estime de soi est ce que vous pensez et ce que vous ressentez pour vous-même, et il est important d'être une personne en bonne santé et heureuse. Cependant, il a tendance à être motivé par une validation externe: par exemple, vous pouvez vous sentir attirant parce que quelqu'un complimente votre apparence. L'auto-compassion consiste à s'accepter soi-même, ses défauts et tout, et à se traiter avec gentillesse et compréhension.
La recherche en psychologie a montré que l'estime de soi n'est pas un indicateur fiable de réussite ou même de capacité. Parfois, ce sont les personnes les plus confiantes qui en savent le moins sur une situation
Étape 4. Rejetez la honte
La honte est la source de beaucoup de douleur, et nous sommes très bons pour la produire. La honte est la croyance profonde et durable que d'une manière ou d'une autre, nous ne sommes pas dignes: de l'amour, du temps, de l'attention. Cependant, la honte n'est souvent pas liée à quelque chose qui ne va vraiment pas avec nous-mêmes ou nos actions; c'est un jugement interne.
Essayez d'être conscient de vos pensées et de vos sentiments à votre sujet. Parfois, la honte se manifeste par le sentiment que vous ne méritez pas l'amour. Parfois, cela se présente comme une peur que si nous révélons notre vrai moi, l'autre personne nous quitte. Ces sentiments sont communs, mais ils sont aussi très dommageables. Essayez de vous affirmer que vous méritez l'amour
Étape 5. Pratiquez l'acceptation de soi
Cela ne vient pas naturellement à la plupart des gens, car nous sommes souvent entraînés à voir le fait de nous critiquer comme quelque chose de positif (par exemple, cela nous pousse à travailler plus dur, à s'améliorer, etc.). Cependant, il existe des mesures que vous pouvez prendre pour améliorer votre capacité à vous accepter.
- Faites-vous remarquer vos points forts. Nous sommes habitués à dresser des listes d'échecs, et les humains ont tendance à se souvenir des événements et des émotions négatifs plus clairement que les positifs. Prenez le temps chaque jour d'écrire quelque chose de positif sur vous-même. Peu importe si vous y croyez au début. Prenez l'habitude de penser à vous en termes positifs et vous deviendrez probablement moins résistant à les croire.
- Dépersonnalisez vos échecs. Il peut être facile de penser « je suis un échec » si vous n'avez pas réussi quelque chose, mais ce genre de pensée totalisante vous dévalorise et favorise des sentiments de honte. Au lieu de cela, essayez de penser quelque chose comme: « Je n'ai pas réussi à _, mais j'ai fait de mon mieux. »
- Rappelez-vous que vous êtes humain. Le perfectionnisme peut avoir des conséquences dévastatrices sur la façon dont nous nous voyons. Essayez de vous regarder dans le miroir et de vous dire: « Je suis un être humain. Les êtres humains ne sont pas parfaits, et moi non plus. Ce n'est pas grave.
Étape 6. Comprenez que la vulnérabilité, la faiblesse et les erreurs font partie de l'expérience humaine
Parfois, vous ferez quelque chose que vous ne vouliez pas faire. Peut-être que vous avez obtenu de mauvais résultats à un test, ou blessé les sentiments d'un ami, ou perdu votre sang-froid avec votre patron. Cependant, s'attarder sur ces événements négatifs et se faire honte à leur sujet vous empêche de les considérer comme des expériences d'apprentissage.
- Au lieu de cela, acceptez que tout ce qui s'est passé s'est produit, excusez-vous si vous le pouvez et élaborez un plan de ce que vous ferez différemment à l'avenir.
- Accepter vos erreurs ne signifie pas prétendre qu'elles ne se sont pas produites. Cela ne veut même pas dire ne pas se sentir mal qu'ils se soient produits. Assumer la responsabilité de vos actions reconnaît les erreurs, mais se concentrer sur ce que vous pouvez en apprendre et comment vous pouvez les éviter à l'avenir transforme la culpabilité en croissance.
Partie 2 sur 2: Accepter l'amour des autres
Étape 1. Comprenez d'où vient votre hésitation à accepter l'amour
Les gens ont de nombreuses raisons de ne pas être à l'aise d'accepter l'amour des autres. Pour certains, c'est juste un trait de leur personnalité qu'ils aimeraient changer. Pour d'autres, des antécédents d'abus ou de traumatisme peuvent avoir obligé la personne à fermer ses portes pour se protéger, ce qui rend presque impossible de faire suffisamment confiance à quelqu'un d'autre pour accepter son amour. Comprendre pourquoi vous avez du mal à accepter l'amour vous aidera à surmonter cette difficulté.
- Certaines personnes sont naturellement plus réservées que d'autres. Ne confondez pas la réserve émotionnelle avec l'incapacité d'accepter ou d'exprimer l'amour.
- Si vous avez déjà eu des relations qui se sont mal terminées, ou si vous étiez dans une relation avec quelqu'un qui ne vous a pas offert le même amour et la même confiance que vous lui avez offert, il peut être difficile de penser à accepter à nouveau l'amour.
- Il est naturel pour les survivants d'abus d'éprouver une incapacité à faire confiance aux autres. La confiance est une chose difficile à réapprendre, alors prenez votre temps. Ne vous sentez pas coupable parce que vous avez du mal à faire confiance aux gens.
Étape 2. Soyez à l'aise avec la vulnérabilité
Afin d'atteindre l'intimité dans les relations, qu'elles soient avec des amis ou avec des partenaires amoureux, vous devez être à l'aise d'être vulnérable avec l'autre personne. Il peut être terrifiant d'accepter cette possibilité, mais les chercheurs soulignent que sans vulnérabilité, la connexion humaine ne peut pas se produire.
- Par exemple, une grande partie de ce qui motive une « peur de l'engagement » classique est la peur d'être vulnérable et ensuite d'être blessé. Cela découle souvent d'une histoire d'expériences passées.
- Vous pouvez vous entraîner à accepter la vulnérabilité de manière incrémentielle. Commencez par de petits gestes - saluer un collègue, dire bonjour à un voisin - et acceptez qu'ils ne puissent pas être rendus et que cela ne pose pas de problème. Vous avez juste besoin de vous entraîner à vous mettre en avant.
Étape 3. Évaluez le niveau de vulnérabilité avec lequel vous êtes à l'aise
Surtout si vous n'avez pas eu beaucoup de pratique pour accepter l'amour des autres, ou si vous avez été blessé par des êtres chers dans le passé, vous devrez peut-être faire particulièrement attention au choix de l'amour que vous êtes prêt à accepter et de niveau de vulnérabilité que vous êtes capable de gérer à ce stade.
- Par exemple, accepter une offre de sortir prendre un café avec un collègue peut représenter un niveau de vulnérabilité assez faible pour certaines personnes, mais un niveau élevé pour d'autres. Décider d'essayer de guérir une amitié qui s'est effondrée représente un niveau de vulnérabilité très élevé.
- Vous devrez peut-être commencer par de petites étapes au début. C'est bon. Vous pouvez vous développer pour accepter de plus grands niveaux de vulnérabilité à mesure que vous vous sentez plus à l'aise avec l'acceptation de l'amour.
Étape 4. Abandonnez le besoin de contrôler
Être dans une relation avec une autre personne, que ce soit un collègue, un ami ou un partenaire romantique, signifie que vous vous connectez avec une personne unique avec des sentiments et des pensées qui lui sont propres. Vous ne pouvez pas et ne devez pas contrôler les actions et les émotions des autres, et essayer de le faire peut finir par blesser tout le monde dans la relation. Accepter que vous ne pouvez pas contrôler l'autre personne signifie accepter la possibilité qu'elle puisse vous blesser, mais cela signifie également que vous pouvez découvrir à quel point elle peut être vraiment aimante lorsqu'elle est autorisée à s'exprimer.
Étape 5. Trouvez des personnes qui vous acceptent tel que vous êtes
S'accepter peut être difficile si les gens qui vous entourent vous critiquent constamment ou vous demandent de changer. Il sera beaucoup plus facile d'accepter l'amour d'amis et de partenaires romantiques qui vous acceptent pour qui vous êtes, ne vous critiquent pas constamment ou ne vous font pas honte et ne fixent pas de conditions à leur amour pour vous.
Cela dit, cependant, un véritable ami fera de son mieux pour vous éloigner des comportements destructeurs. Attention à ne pas confondre « mes amis m'aiment comme je suis » avec « mes amis me laissent faire n'importe quoi »
Étape 6. Embrassez votre droit de dire « non
« Bien que de nombreuses études montrent que les personnes ouvertes à la vulnérabilité et acceptant l'amour des autres ont tendance à être des personnes plus heureuses et en meilleure santé, vous n'êtes pas obligé d'accepter l'amour de tout le monde. Rappelez-vous toujours que vous pouvez et devez demander aux autres de respecter vos limites.
L'autre personne doit respecter les limites que vous définissez. Les personnes qui ignorent ou rejettent régulièrement vos demandes peuvent ne pas être vraiment intéressées par vos sentiments
Étape 7. Apprenez à reconnaître quand « l'amour » est en fait un abus émotionnel
Parfois, les individus tentent de contrôler les autres en manipulant leurs sentiments amoureux. La violence psychologique peut prendre de nombreuses formes, mais apprendre à reconnaître ces signes avant-coureurs vous aidera à déterminer quand l'offre d'amour est quelque chose qui enrichira votre vie et quand c'est une tentative de vous manipuler.
- Une tactique abusive courante consiste à rendre l'amour conditionnel en fonction de quelque chose que vous faites. Cela peut se manifester par des manipulations telles que « Si tu m'aimais vraiment, tu le ferais… ». ou "Je t'aime, mais…"
- Une autre tactique abusive consiste à menacer le retrait de l'amour pour obtenir un comportement souhaité; par exemple, "Si tu ne fais pas _, je ne t'aimerai plus."
- Les agresseurs peuvent également jouer sur vos propres insécurités pour vous convaincre de leur obéir, par exemple en vous disant que « personne ne vous aimera comme moi » ou « personne ne voudra de vous si je vous quitte ».
- Si vous rencontrez l'un de ces problèmes dans votre relation, envisagez de demander des conseils ou une autre assistance. La violence psychologique n'est pas normale et vous ne le méritez pas.
Des astuces
- Comme pour toute autre compétence, apprendre à accepter l'amour prend du temps et de la pratique. Vous n'avez peut-être pas envie d'ouvrir votre cœur au monde entier immédiatement, et ce n'est pas grave.
- Plus vous vous entraînez à vous accepter et à vous aimer, mieux vous accepterez l'amour des autres.
